我要呼吸

上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。

 

无妄想时，一心是一佛国；有妄想时，一心是一地狱。众生造作妄想，以心生心，故常在地狱。菩萨观察妄想，不以心生心，故常在佛国。若不以心生心，则心心入空，念念归静，从一佛国至一佛国。若以心生心，则心心不静，念念归动，从一地狱历一地狱。若一念心起，则有善恶二业，有天堂地狱；若一念心不起，即无善恶二业，亦无天堂地狱。为体非有非无，在凡即有，在圣即无。圣人无其心，故胸臆空洞，与天同量。

     对007影片的关注可以追述到我大概只有10岁的时候，老爸是个不折不扣的海外电影迷，在那个看片子还是用录像带的年代，偶尔能看到几部海外电影已经是很不容易的一件事情，所以充满着传奇、勇敢、智慧、风流的007自然是老爸关注的焦点，也是热衷收藏的“最爱”！我已经不记得我跟着他看的第一部007电影叫什么名字了，也不记得我印象中的第一个邦德到底是什么样子的了，但是长大后的印象，还是让我对这个“头号特工”有着英雄主义的崇拜的！

 

    007应该是什么样？作为英国的头号特工，007系列片中的邦德聪慧机智、果断敏捷。但每一任007的扮演者在保持上述的特点之外，也赋予了角色不同的个性。我有印象的第一任邦德应该是“罗杰·摩尔”，他让觉得世界上的高级国际特工就应该是那个样子！长大后我也陆续看了很多新的邦德电影，也回顾了很多老版的007。肖恩·康纳利绅士；乔治·拉赞贝耿直；罗杰·摩尔幽默；提摩西·达尔顿严肃；皮尔斯·布鲁斯南优雅；丹尼尔·克雷格冷酷。应该说，007在每一个粉丝心中都有一个不同的定位......

 

     来自德国的马克·福斯特（Marc Forster）是一位文艺片导演，之前很少染指动作片。2002年由其导演的《死囚之舞》（Monster's Ball）一举让哈莉·贝瑞（Halle Berry）成为影史上的第一位黑人奥斯卡影后。应该说，马克是个热衷于“毁灭”的导演，其镜头捕捉的不是脆弱就是绝望，而他也把这种黑暗的风格带到了新一集的007中。

 

     影片开始在意大利锡耶纳的那场汽车追逐戏确实撩拨人的荷尔蒙，而开篇序幕的火爆动作戏也一向是007系列的保留看点。但过后温吞水一般的剧情却不免让曾经对新一集007充满期待的我陷入了绝望。不明白丹尼尔·克雷格扮演的007为什么一改以往西装革履的风流倜傥，而经常会以《虎胆龙威》中的布鲁斯·威利斯破衣烂衫、灰头土脸的扮相示人。如今流行的“草根英雄”让以前一尘不染的007跨擦一下坠入凡间，而成为名符其实的“蓝领特工”。

 

     在上一集《皇家赌场》(Casino Royale)中，导演马丁·坎贝尔(Martin Campbell)把一种在欧洲极为盛行的极限运动“跑酷”（parcours）配以精彩的镜头剪接，运用到邦德与摩拉卡开场那段长达五分钟，并且绝对拉风的追逐戏中，紧张刺激的影像能让人high至癫狂。而在《大破量子危机》中，福斯特照葫芦画瓢仍旧来了一段007“跑酷”就难免会给人一种东施效颦的感觉了。最要命的是，这场动作戏还和那个不知道自己是谁的伯恩在《谍影重重3》中的追逐戏如出一辙。以前令人瞠目结舌的高科技装备几乎没有，邦德大多时候都是在跟对手短兵相接、肉帛相见。尤其最后的爆炸场面相对以往007系列来说显得很小气，这种小格局B级片的动作场面不免让人怀疑哥伦比亚公司把两亿多美元的投资都花在哪儿了？

 

     《量子危机》中的邦德很大程度上的行为动机都是为了给在上一集中殒命的爱人复仇，这样带来的结果就是邦女郎作用的减少。007系列中标志性的男欢女爱场面也变得可有可无了。本集当中邦德和之后很快挂掉的那个邦女郎不到30秒钟的情爱镜头很让人扫兴。所以相对来说，不再那么风流倜傥、不再那么玩世不恭、不再那么招蜂引蝶，重情重义、深沉内敛的新版007的真性情倒更容易受到女性观众的欣赏。但别忘了，邦德系列的大多数粉丝都是不折不扣的男爷们儿，缺少了以往那些香艳的场面，作为男性观众来讲，心里总觉得不是那么塌实。以往邦德身上总是闪耀着男性的魅力，让身边的女人心甘情愿地为他工作、和他上床。而邦德跟一茬接一茬漂亮邦女郎的艳遇也绝对是本系列的一大卖点。试想，如果詹姆斯·邦德连流氓都不会耍了，那还算是哪门子的007啊？

 

     再说说这个倒霉的片名，“量子危机”乍听上去的确够唬人。可100多分钟坐下来，怎么琢磨我都没搞明白这“量子”到底是啥玩意儿。悬悬呼呼弄一神神道道的组织，闹半天就是多存些水然后能卖个好价钱而已。多大点事儿啊，还需要007亲自出马？并且，本集中由大反派说出的台词倒很符合主旋律，很具有环保意识。由此可见，编导讲故事的能力在这一集中显得很挫。

 

     作为文艺青年的马克·福斯特可能觉得有《皇家赌场》珠玉在前的铺垫，起到承上启下作用的《量子危机》就可以卯着劲的往深里挖掘以往007系列中所不多见的邦德的内心世界了。但矫往过正的后果是，他让这部电影失去了以往007系列的精髓，而显得不伦不类。由此可见，马克·福斯特拍动作片没有什么搞头。尽管票房大卖，但叫座不叫好的电影也只能算是“一片浮云”。更何况硬生生的把长映不衰的007搞砸后，也连累到让丹尼尔·克雷格同学在上一集好不容易所积累出的人气变得荡然无存！

热烈庆祝自己成功开博三周年！回头看看自己真的很了不起呢，不知不觉已经在这片“土地”上耕耘了3个年头了！

原来一不小心就“坚持”了！

哇哈哈......

听说这部电影已经是在2、3个月前从我的台湾老师MSN上的签名上瞄来的，很可笑的我当时以为是他故意搞笑把《长江七号》写错了！后来偶然在一本杂志上看到这部电影的梗概，才知道是多么热门，多高关注度的时下票房奇迹！前几天有被朋友提醒，要去看看这部“震撼人心”的作品！于是今晚想来无事，便认真看了这部片子。

 

好电影感人那是因为他能让观众产生共鸣，似乎每个看电影的人都可以从影片的剧情中或者角色身上找到似有似无，或看到或模不到的自己的影子，继而打开了每个观众的记忆之门！不知道是不是这样，但是至少我觉得我每次看到感动的电影就是这样被吸引的。

 

故事切入的视角很低，刻画的生活很大众，人物的表现很细腻，情节的主题又是我们世人一生追求却又一生搞不明白的——爱情！明恋、暗恋、相恋、热恋、早恋......似乎都可以在影片里找到，所以年轻的人看到了自己，中年人也看到自己，老年人也不免回忆起了从前，想起了那段“曾经”！

 

看完了，被感动了！记住了一句话：“只要有爱情，就会有思念！”也许下次再看后，我还会有别的想说的话吧！呵呵......累了，去睡了！向自己道一声“晚安，好梦！”

这两天空了些许，可是突然发现自己的脑袋开始停不下来了，老是有一些奇怪的想法，老是有很多的问题开始冒出来困扰自己！连静静地发呆都变得很不容易集中精神！——我是怎么了？真的需要给自己放假去好好疗养了？精神压抑得了抑郁症了？还是真的骗不了自己，什么什么成疾了？

胡言乱语的话总是成堆成堆地涌出来，疲倦的状态写满了我的脸庞，无时无刻不在想一些事情，可是又总是逃避一些事情！曾经觉得自己是个够洒脱的人，不会在意别人说些什么的，可是近来我发现不是的，面对有一件事情，我原来是很在乎周遭人的看法、想法和说法的！甚至他们的言语，直接影响了我的判断！从什么时候开始起我变成了这么一个在乎别人想法的人？什么时候我变成了需要别人来帮我决定的人？什么时候我开始如此的优柔寡断？什么时候开始我变成了......

庆幸就快到自己的放假的时候了，希望旅行回来我能收拾好自己零乱的“箱子”继而回来收拾好自己的桌子，然后明白我到底需要什么，我到底想要干什么！

 

距离到底有多远？

距离到底又多近？

几百公里也许也就个把小时，

也许会是一辈子无法企及！

这种感觉近来很强烈，

尤其经历了昨晚，

备感深受。

18个小时，

一个深夜，

继续无眠，

异地徘徊，

身边的一切就如快进的影像，

当中的自己一如过往，

无人知晓，

无人察觉，

无人问津，

天亮了，

一切仍在原来的轨道。

只有有心的人才知道，

一切已经改变，

时间流逝，

万劫不复！

 

失眠——失眠——失眠——严重无法入睡！！

没有胃口——没有胃口——严重没有食欲！！

精神紧张，烦躁不安，恍恍惚惚！

生活里的我绝对是个信守自己诺言的人，不管是在成人的世界里，还是在与小孩子交往的世界里，我始终坚持着自己这一做人的原则。虽然有时自己的守信也会给自己添来麻烦，但是我还是不愿意轻易去做一个失信的人，不管是对自己，还是看待别人，这都是我衡量一个人的标准的。

上个星期四的时候和弟弟约好上周日出差回来要请他去看时下里最热门的动画片——《功夫熊猫》，可是周六出差到家发现小家伙已经不在我们家了，周日也正好碰上天气不好，自然也没有带孩子看成电影，这便成了我近来的一个心事，总觉得有件事情自己没有做完。于是本周二观影半价日的时候又打电话去约了小家伙，结果小家伙跑外面有事，又造成了这件美事的顺延，让我更觉得好像对不住小家伙，因为我总觉得，答应孩子的事情，大人一定要尽量做到，否则，对孩子的心灵是种打击，会让他们觉得我们大人不够重视他们。于是今天，星期三下班挺早一个电话也没有打，直接奔去了舅舅的饭店，去接小家伙看电影，吃晚饭。这回好像倒是正巧，小家伙正没事在店门口学着骑自行车呢！于是看见我来了，又了解了我的来意，兴奋地拉着我的手就往电影院的方向走。一路不忘关心小家伙近来的学习成绩，听说期末考试考的还不错，自然让我又对他多了几分疼爱，想想答应他看场电影这么长时间才实现，于是又请他吃了他最爱的牛排和大虾，买了全电影院最好的VIP场次的电影，这一晚上可把小家伙乐坏了。但是毕竟是个懂事的孩子，在回家的路上竟然还和我说了“谢谢”！我呢，自然也觉得终于把答应他的事情做到了，至于能让他这么开心，我也自己欣慰了。想想做小孩真好，对什么都这么容易满足。

其实对孩子的好也不是完全没有理由的，孩子的爸爸是我舅舅，在我小的时候也是最疼爱我的人，每逢有时下最流行的吃的玩的总不忘带我体验，每年新学期的开学我的文具总是全班最“先进”最流行的“名牌”。也许是出于知恩图报，对于我这个最小的弟弟，从小我对他也是特别宠爱，直到现在长大我依然用的我方式特别地关爱着他。那自然也有很大一部分因为他也是一个懂事听话的孩子。人生的很多事情很难预料，社会是残酷的，也是现实的，孩子我希望你永远都是快乐的，不要过早背负起生活的负担，和成年人才有的深沉，多点欢笑，多点你该有的表情和语言。

原来姹紫嫣红开遍，

似这般都付与断井颓垣，

良辰美景奈何天，

赏心乐事谁家院？

朝飞暮卷，

云霞翠轩，

雨丝风片，

烟波画船，

锦屏人忒看的这韶光贱......

一个星期心情一直不好，就是一种魂不附体的感觉。一周做事也自然出了很多莫名奇妙的事情：用电磁炉蒸包子锅里不放水，不锈钢的锅底被烧的彤彤红，差点把电磁炉也给整歇菜；那天给自己泡拌面，明明是拌面，我把酱料粉包全和泡面的水放在了一块儿，硬生生地把红烧牛肉拌面变成了一大碗汤面。人总是一种睡不醒的感觉，每天下班到家晚上7点，吃完晚饭20：00就开始困的不行，一挨枕头就睡到天亮还是不想起来，就这样我过完了浑浑噩噩的一周，所以周末双休自己也就一件事情都不相干，就想调整一下自己！
心情不好就不想说话，也不想工作，不想出门，不想见朋友，就只想泡在家里的厨房折腾，往往这个时候老爸老妈也就会知道最近我心情不佳，不惹我，但是却会为我担心！不过庆幸这个周日是“父亲节”，所以有了很好的借口可以在厨房里折腾忙活儿，美其名曰——献给老爸的父亲节礼物。所以周六的下午我便独自去了菜市场，买了一大堆周日做菜的食材，准备“尽情”发挥一下——发泄一下！于是便有了我们家今天的午餐和晚餐——红焖牛肉、鲜芦笋炒干贝、上汤苋菜、腐乳空心菜、鱼香茄子、港式酸辣羹（午餐）和老北京炸酱面（晚餐）！看着满桌的食物其实自己没有太多的胃口，但是心里却又一点满足，一点平静，所以我在想料理是不是也有平衡心态的作用呢？？？

 

午餐：

   

 

    

 

   

 

 

晚餐：老北京炸酱面

 

南海观音——普陀山早就闻名贯耳，苦于没有机会所以之前从来没有去过，这次碰巧终于有缘踏上了这片佛家之地，来到了这个佛学礼书里说的“南天门”，面对着这片胜景我不禁被他的气势感叹。从小到大，去过很多佛家寺院，谈不上是什么虔诚的信徒，但是始终抱着“佛在我心中”的准则，每到一处都会诚心诚意、认认真真地跪拜一下，不求荣华富贵，只求平身安乐无忧，心无愧念。

首先补充一下前面的那篇文章，正式更名题目叫“出游（一）——城市”！其实自己一不会游泳，二还恐水，但是也不知道怎么回事却生性很喜欢大海！记得有清晰记忆开始，好像有次公干去青岛是自己第一次亲眼看见也是第一次亲近那蔚蓝色的大海。这次出游也不例外，依旧选择了海边，只是这里的海不是蓝色的，是混沌的黄色！可是似乎也没有太影响自己的赏海心情，依旧兴奋不已地奔向了眼前的这片海！

 

 

 

 

取名“出游（一）”是觉得今天好像写不完所有的故事，好像也发不完所有的照片。眼见被韩国抢去的“端午节”猛然让我们的当局政府回想起了民族节日的重要性，于是破天荒的有了这个史前第一个——端午小长假，兴许是与高考的日子重合，加之又刚刚经历举国哀丧的日子，这个“长假”没有想像中的那么火，很多人选择待在家里，很少的人选择了出门。我呢？属于人在家里，心在畅想着外面的世界，想起了还有一堆上次出行的照片没有删选过，想起还有上次出行的那份心情也没有整理过，于是重新翻起成为历史的文件夹。

翻开照片影集，看着这个自己从前都不曾了解和关注的城市，想想兴许不是和友人同行，也许自己也不会到这座城市来旅游，踏上这片土地的时候已经几近傍晚，白天的日光让我对这座城市没有过多的感觉，但是也没有感觉到陌生，好像和自己去过的别处城市并没有太大的区别，当然也没有特别吸引和让我关注的地方，似乎一切都好像习以为常。

夜幕降临在朋友的推荐下去酒吧一条街散步，这也是一般旅游夜晚最好的去处吧。这里的酒吧街没有上海的繁华，也没有南京的火热，也许是时间还不到，周围的气氛让我感觉不温不火，就像我与这座城市的初识。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也不知道接着写这应该是第几天了，其实很想记录下这点点滴滴，但是有时又觉得有些事情只想去放在心里，就像汶川的大地震，一直想写些什么，但是一直没有提起笔，因为觉得那份悲痛和伤心还是应该让它深埋进心底，能做的也就是——关注——捐款——关注！

又到夏天了，突然发现兜兜转转也毕业好几个年头，可是人生却没有越活越明白，反而越来越迷茫，不知道自己要什么，不知道所谓的目标是什么！也许知道，但是事实是我也许根本要不起！每天开电脑总可以看见一张自己的照片，看不见自己的脸，看见的是一片混沌的大海，一个熟悉的却从来没有亲眼看到过的“背影”！总是看着它会让自己的思绪发一会呆！海的尽头不知道会看见什么？海的那边不知道是不是会看明白生活？她在看什么？那一刻的她又在想什么呢！

累了，

病了，

脑子糊涂了，

心儿乱想了，

于是......睡了。

昨天下大雨，没有去健身房，其实自己也去不了，因为刚刚出差回来手头的事情一大堆，根本没有时间让我去健身，所以那场雨也自然成为安慰自己的一个最好的借口。说起自己健身，其实从来没有指望过能够减肥，不过是为自己的健康考虑，坐太久的办公室没有一定的运动量，害怕自己年纪轻轻就过早衰老，所以尽可能挤出时间逼着自己去跑步，去做一些器械，而且一定要坚持从健身房走回家。这就是我健身的全部内容，不知道是不是科学，不过至少我自己是愿意做的，呵呵呵......

今天好像是不错的一天，很多事情还算顺利地完成了，虽然之前自己有着很大压力......但是看到现在的结果，心情还算不错。不过傻人就是傻人，犯傻那就是不经意间随时发生的小插曲：晚上健身的时候竟然把自己的部分东西落在了健身房，回头想起时自己已经走在地下通道里了，飞奔回去，总台的服务员告诉我浴室的阿姨已经下班了，好郁闷呢！于是，一口气喝下了一瓶“激活”，突然发现当身体严重缺水的时候，那种“豪饮”的感觉真的好好啊！哈哈哈......那是没有淑女不淑女，没有仪态不仪态的，有的只有自己本能的那种满足。喝完自然郁闷的心情也好了很多，继续走过地下通道时，看见了一个杂志摊，“天啊！我竟然已经好久没有去看杂志了！”已经开始有点到“营养不良”的地步，一下子买了3大本，立马感觉自己好像背了三大块砖头一样，但是依旧告诉自己——必须走路回家！

今天的马路不知道是因为晚了，还是因为下过雨，也许两者兼有之吧，空气没有那么污浊，气氛不让人感觉那么匆忙，好像有点宁静，好像有点薄薄的水气增加了点夜的“鬼魅”，听着我的ipod，一路逍遥到家！今晚我应该有个“好梦”吧？！

面对别人的“忠言逆耳”，我是一个在表面不喜欢承认，但回过头我倒是会花一些心思去想想别人的话，为什么他会这么说我？这个问题我到底哪里做的不对？这件事情是不是像他说的我做的还有这样的欠缺？我不是一个喜欢自以为是的人，因为自己不是一个有足够能力或者资本自以为是的人！很多时候我还欠缺经验，很多时候我还很需要批评，因为这样我才可以积累，因为这样以后遇到一些事情我才可以做到从容面对。很怕听到别人的夸奖，因为这样的话会让我不安心，不知道对方是不是真诚地说这些话，不知道这样的话算不算客套的恭维，与其让自己捉摸不透，不如听到以后直接忽略，继续做好原本的自己。

昨天有人说的话没有错，不同的环境不同的对待方式，亦或许因为这样的环境，造就了我这样的做事方式。也许换个决然不同性质的环境，我会不适应去面对一些事情。很感谢他的提醒，很感谢他愿意和我说这样的真心话，因为有时我也会思考这样的问题，因为做事的方式上我也的确存在着这样的问题。我需要学会换位思考，或者说学会换个性质去处理一些事情，多个角度去审视一些问题。这样也许以后我的生存空间可以更大一些，也许以后我可以从小河游到大海。

不喜欢给别人负担，更不喜欢成为别人的包袱，懂的包容，学会放大优点，缩小问题，永远不做别人的牵绊。

突然地失踪，会让人手足无措，也会让人莫名地着急。

不知道什么原因，只是隐隐觉得心里痛痛的。

 

早晨上班的公交车上，

突然上来几个买菜回家的老人，

看着其中一个头发花白的老妪，

我突然想起了奶奶，

是不是清明节刚过的原因呢？

这么容易睹物思人，

看着老人家吃力地背着装满的菜篮子，

摇摇晃晃地站立在拥挤的车上，

脸上却洋溢着淡淡的微笑，

那么和蔼，

那么可亲，

可是在我生命里，

这样与我有关系的老人已经都相继离我远去了。

想着想着，

自己竟然有点控制不住自己的眼泪了，

目光转向窗外，

哎......

最近这是怎么了，

这么容易伤心呢？

 

告别了喧闹纷繁的华灯

凌晨3、4点剩下的只有自己和自己的心跳

残酷地提醒着自己依旧活着

迷蒙的双眼仿佛看见远处的路灯下

又开始上演一出戏

人生如戏

戏如人生

短短几个秋

也就是上演了几出戏

碰到优秀的演员

兴许还能演场好戏

碰到演技蹩脚的

演的估计连自己都懒得看

何况是上天呢？

不知道那天晚上买那束紫色的康乃馨

是不是注定了这近来的忧郁

紫色

这忧郁的紫色

忧郁地让人心乱

忧郁地让人心伤

眼前猛然泛起了“鱼肚白”

那是黎明破晓前的征兆

阳光刺入疲惫的双眼

突然清醒

这出戏又看完了

......

发现自己错过了末班车

却依旧坐在站台上

用手揉了一下眼睛

才知道迷蒙自己双眼的是自己的泪

心叹之余也终于等来了首班车

 

 

不知道是不是自己太容易满足了？还是自己太想回到念书的时候呢？今天下午自从重新整理了房间从楼下搬回了我的写字桌，我竟然一路兴奋到了现在，直到此刻还是不舍离开我的写字桌，总希望能和它多亲近一会儿，那种感觉好像自己回到了念书的时候。只是现在的写字桌不像以前学生时代了，满桌的学习资料和课本、试卷，取而代之的是我的玻璃茶壶，还有那永远会插着鲜花的花瓶，以及我最心爱的笔记本电脑，自然还有带点标识意味地放着自己一张毕业时候的照片，告诉别人这张桌子的主人是谁：）喜欢简简单单，喜欢偶尔回忆过去，喜欢......

 

昨日我们才高中，今日开始变成“阿姨”。帅哥不再是终极目标，逛街不是随时的活动，晚上睡不好了，上班很少笑了......
记得我们还是聊天，只是聊的东西开始不同了。高中时，我们聊哪些补习材料好。大学时，我们聊哪个国家留学好。毕业了，我们会聊谁的老公好。现在，我们聊那一家银行房贷好。过几年，我们开始聊哪一家医院健康检查好。最后，我们开始聊哪一家的公墓比较好......

昨晚临睡前还不忘看了一下窗外，因为天气预报说要下雪了，可是透窗望去，什么也没有，丝毫没有看见雪花的影子。于是带着遗憾，爬上了我温暖的床，心想只能在梦里与雪天邂逅了。不料今天清晨，大一早就听见了妈妈在说，“哎呀！好大的雪啊！多少年没有看见这么大的雪了！”于是还在睡梦中的我，腾的一下从床上窜了出来，穿穿衣服，赶紧收拾了一下床铺，吃了简单的早餐，就开始摸起自己的相机了。好久没有想拍照片的感觉，今天看着这么大的雪，顿时自己来了兴致。毕竟昨晚自己就在期盼了，而且总感觉下雪才是真正过了一个冬天。嘿嘿......好兴奋啊！看着窗台上堆满的雪，花盆里装满的雪，就好像厚厚的棉被，雪白的奶油蛋糕......想想上次这样的雪那已经是多少年前的事情了！雪花总是带给我童趣，带给我童真的感觉，于是眼睛一瞄，看见了花盆里的小瓷器，于是我的雪景主题照片就这么在一上午的忙碌中诞生了：